lunes, 8 de octubre de 2007
Doble de amor contra Sencillo
La nuestra es una historia de amor sin historia.
Cuando trabaja fuera, E. recorre seis mil kilómetros para pasar veinticuatro horas juntos. De ese día especial, pasamos medio sin hablar y el otro medio durmiendo. Plancha la ropa de tres armarios. Cambia la lechuga de los caracoles por tal de despertarlos y anudarles los cuernos, para que Doble y Sencillo discutan un poco y no se dejen comer por la babosería. Hasta vemos la tele un rato, siete u ocho horas, dormitando.
Nos metemos en la cama como nos meteríamos un martes o un sábado cualquiera; con la cabeza en el dormitorio y los pies en el baño.
A veces le da por echar abajo un tabique para remodelar los espacios. Luego, visto el resultado, suele volver a levantarlo dejándolo tal como estaba. Somos de costumbres fijas.
Cuando nos aburrimos, a mí me da por meterle un dedo por una oreja. A la que me descuido acabo con la mano entera dentro, y hasta el brazo, a la altura del codo. Mientras, ella me acaricia el tobillo repetitivamente en el punto sensible, donde tengo abierta la llaga ulcerosa de su cariño.
Cuando E. no trabaja fuera hacemos exactamente lo mismo.
Lo que hacemos no tiene nada que contar.
Es una historia de amor sin historias.
¿Qué hace leyendo esto todavía? ¡Coja un libro y déjese de monsergas!
Lou Reed. Perfect Day
Just a perfect day,
Drink Sangria in the park,
And then later, when it gets dark,
We go home.
Just a perfect day,
Feed animals in the zoo
Then later, a movie, too,
And then home.
Oh it's such a perfect day,
I'm glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.
Just a perfect day,
Problems all left alone,
Weekenders on our own.
It's such fun.
Just a perfect day,
You made me forget myself.
I thought I was someone else,
Someone good.
Oh it's such a perfect day,
I'm glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.
You're going to reap just what you sow,
You're going to reap just what you sow,
You're going to reap just what you sow,
You're going to reap just what you sow...
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77 comentarios:
guau!
un día podías decirle a E. que se pase a saludar, me gustaría...
¡Miau!
Si ya se lo digo, ya. Pero es que es de un modesto...
Que bonita historia de sencillo y puro amor. Y es que hay gente que se complica mucho la vida inventado raras formas de amar y luego, cuando las cosas no son como se imaginaban, viene el caos.
Por cierto ¿caos viene de cosa?. Claro, también vendría asco. Pero no, ese amor no es un asco, ni un caos...solo una cosa.
Y el vidrio es estupendo. Lástima que mi inglés me permita No enterarme de algo. Espero la versión traducida, o subtitulada.
Efectivamente, Ñoco, este amor es sólo una cosa..y está en el saco.
just a perfect day! Ayer caminé risco arriba y risco abajo, kilómetros, playa, baños, niños, perros, amigos. Hoy la parte de mi cuerpo más evidente son las pantorrillas.
Un saludo.
No me extraña, Piel.
Yo siempre que pisoteo un risco, una playa, unos urinarios, a los niños de los amigos, a sus perros, y a ellos propiamente dichos, me quedo igual; reducido a pulpa.
Pero, ¿y lo a gusto que descansa uno después? ¡Ah!
Si dices que es amor, será amor, contra viento o marea, contra la pared o contrapicado.
Estoy agotada de tomar el té con pastas mientras veía un programa llamado Mega-desastres. Según ellos, en cuanto se caiga un trozo de la isla de La Palma (Canarias)los cascotes producirán olas tremendas que destruirán la costa Este de los EE.UU....
Nada de vientos ni de mareas, Isis; eso se queda para Ulises y su querida Popeye.
No lo dudes, tú, es lo que es. Además, no lo decimos yo ni E,, que podríamos ser parciales o autistas: lo dice D. Ramón Gómez de la Sarna, nuestro médico de cabecera. Él sabe de qué va esto, te lo digo yo que no he conseguido que me cure un resfriado en treinta años que lo llevo visitando.
En cuanto a lo de la piedra esa que se va a caer en la isla de la Pelma Canaria...¿No hay un paleta que vaya a ponerle un pegote de cemento a aquello? Estos mallorquines son unos güevones.
"La simplicidad significa el logro máximo del efecto con los medios mínimos." es una definición que he buscado por ahí. tu historia trasluce simplicidad. mis felicitaciones a ambos.
y esta dicen que es de Bruce Lee, el de be water my friend, en serio, pero no he podido contrastar mi fuente:
la simplicidad es el fin del arte y el principio de la naturaleza.
Hanako, en la escuela peripatética de mi barrio estábamos bien orientados filosóficamente, nuestros maestros eran Bruce Lee y Wang Yu (el de "El luchador manco"). Así que es natural que haya acabado teniendo conversaciones metafísicas contigo y con Nikito.
(Cuando tengo un día malo, de esos que sólo se arreglan vía quirúrgica, me pongo Operación dragón...Me basta escuchar el tema principal de la banda sonora, de Lalo Schifrin, para quedarme traspuesto).
nunca pude con esas pelis, lo confieso. me va más el rollo estético de Zhang Yimou. aunque la última se me atragantó un poquito y todavía sueño con palacios de colores iridiscentes.
filosofía? no por dios, lo mio son los chascarrillos y google.
Oiga, eso de la Pelma Canaria me molesta, es que soy susceptible, Becerrita.
Hanako, cuando se enfrentan O'Hara (Bob Wall) y Bruce Lee en la pelea en la que por fin el chino va ajustarle las cuentas al asesino de su difunta hermana (difunta depués de que la mataran, no antes), el pérfido barbudo occidental trae un tarugo de madera de tres dedos de gordo debajo del brazo. O'Hara, sin decir palabra y sosteniéndole la mirada a Bruce, extiende al brazo hasta donde le llega, sosteniendo el madero y, de un puñetazo, lo parte en treinta y un pedazos, (Hacer eso sin que la tabla esté apoyada es como intentar romperla sostenida colgada de un hilo. Haría falta el impacto de una bala del calibre 44 para conseguir semejante desperfecto).
Bruce, sin parpadear, le contesta:
"Una tabla, no devuelve el golpe".
Lo que, como chascarrillo, no está tan peor.
Canarita, no se dé por eludida, mujer -o ave-. En ese momento hablaba sin pensar en usted en particular ni en usted en general en la reserva. En realidad estaba dormido cuando lo dije. Y si no recuerdo mal, creo que además estaba comiéndome un asado de entraña acompañado de yuca frita, bañado todo en chimichurri. A la comida me refiero, no a mí. Yo sólo me baño en "salsa mil islas".
Dése por presentada a mis respetos, usted y todos los vecinos de su afortunada ínsula, Mallorca.
ok, Coco, esa comida suena muy sugerente. Un abrazo. Tengo uno de esos días, ya sabe.
pásalo por fi, puedes hasta traducirlo la inglés!jeje! muak
Puedes vender tu maqueta, repartir tus versos o mostrar tus pinturas.
(www.arteenlascalles.blogspot.com)
Se ha establecido que el día 30 de Noviembre vamos a concentrarnos en distintas ciudades de España, para poner al alcance de todo el mundo, de una manera gratuita las distintas manifestaciones artísticas.
Cada ciudad establecerá el lugar y la hora exacta a través de los comentarios que iréis dejando www.arteenlascalles.blogspot.com y cuando esté todo claro lo difundiremos de una manera oficial a través de radio, tv y periódicos.
Pero hay algo muy importante. ESTO NO PUEDE FUNCIONAR SIN TU AYUDA. Como artista, o como público, tienes que manifestar tu apoyo, mover tu ficha. AYUDANOS A DIFUNDIR LA IDEA, MANDA CADENAS DE EMAILS O PONLO COMO ENTRADA EN TU BLOG.
Canarita, le recomiendo comerse uno de esos asados de entraña. Después de eso el día le parecerá otro.
Le parecerá que hoy no es hoy sino mañana o pasado. Y lo pasado, pasado está.
Luciérnaga, ¿cómo que lo pase? Yo no fumo esas cosas, señora.
(Mucha suerte con la fumada).
Muy guapa la canción de Lou Reed, em encanta, y el video muy mono,
Coco tú si que sabes, pero la vida es así de monotona, a veces divertida, a veces hacemos las mismas cosas.
El AMOR, que historia más larga!!!!
(Antes hacía tai-chi para trasponerme. Ya no tengo profesor y se me ha olvidado. He pasado a machacarme en la piscina. El hígado me lo agradece)
Montse, ya sabes lo que dicen algunos del amor: que dura lo que dura dura.
Melusina, si recordaste a tu profesor mientras lo tuviste...se aplica la frase antedicha.
Yo mismo: Usted mismo.
Melusina,
Pues yo antes hacía Tchi tón para posponerme y ahora no; ahora hablo por los codos.
Googleando he intentado documentarme sobre la introducción de dedos índices en apéndices auriculares.
Al extremo que Vd. comenta algo he encontrado, lo que los sajones dan en llamar "fisting". Pero le puedo asegurar que Vd confundió la oreja con otra cosa.
Documentalmente probado by Google, dixit.
Campanudo Luigi, que haya necesitado acudir a Google lo dice todo.
Usted, si me permite decírselo sin adobar, no necesita un ordenador sino una oreja con la que descubrir lo que dan de sí estas cosas. Mande al señor este que busca en Google a que se la busque. La oreja, digo.
Si no quiere escucharme a mí, atienda a la sabiduría popular: Cada oreja con su pareja. No debe dejar pendiente un asunto así ni un quinquenio más.
Tengo un surtido de buenas noches que no veas. Voy repartiendo besos y buenos deseos como si fuera la violetera.
¡Qué trajín!
Pues mire usted que mirando, mirando, hay refranes populares:
- O en la oreja, o en el rabo, la mula parece al asno.
- A borrico desconocido, no le toques la oreja.
- Cuando el burro mueve la oreja, ponte bajo tierra.
- La comadreja para por la boca, y empréñase por la oreja.
Resulta sospechoso, ya que apunta a que las prácticas de fisting a las que apunta, las complemente con prácticas zoofílicas. Portensoso oiga :-)
Divertido Coco.Ser la mujer que cada hombre espera lleva mucho trabajo...paso de eso! Tu tammbien me imagino, besos
Hola a todos,
En mi caso, desde que practico Kundalini yoga me llevo el dedo gordo del pie a la oreja del lado contrario, lo que me permite articular sonidos desconocidos hasta ahora por mí y difícilmente transcribibles con este alfabeto.
Muchos píos.
Buenos días a todos.
Empiezo a reconocerme como síntoma de una enfermedad. La enfermedad de cierta o ciertas personas que siguen apareciendo en el blog de Azúa. Esta mañana, como habréis podido comprobar, han aparecido dos comentarios firmados con el nombre de Isis en rojo. No son míos, pero el personaje que al que tanto, al parecer, obsesiono, ha conseguido una cuenta con mi mismo nombre. A partir de ahora ¿qué hacer? ¿Vivir pendiente de esto y dedicarme a desmentir? No sé si merece la pena. Mejor será que cada uno juzgue, puesto que me conocéis, si el comentario merece o no ser mío.
Un abrazo y también bonjour gaieté.
Isis
Nota: Si pincháis en el falso nombre de Isis, la página vuelve a sí misma. No sé mucho de estas cosas, pero algo debe significar.
Pájaro gopita... Déjeme adivinar esos sonidos, o mejor no me deje, que me conozco.
Qué bien eso de estar elástico.
Campanudo Luigi: Lo suyo es peor de lo que temía. Pero a grandes males, grandes remedios. Búsquese con carácter de urgencia una oreja -a poder ser, soltera- y entréguese a ella con denuedo. Si no consiguiera dicho apéndice, cómprese un gato y entréguese al minino. (Si fuera usted amante del heavy metal, podría apañarse con el gato el hidráulico del coche. Si por el contrario lo suyo es el bolero, le recomiendo uno de angora).
Y si no encuentra nada de lo antedicho, entréguese en la comisaría más cercana a su casa.
Su vida erótico/sentimental recobrará el empuje que una vez tuviera. Ya me contará.
Chiqui, somos seis mil millones los que, en su inmensa mayoría, vamos cargando nuestro par de orejas por el mundo. De ellos, poco menos de la mitad, somos hombres. Imaginar a una mujer que tuviera que ser la que cada hombre de este mundo espera, cansa sólo de pensarse. Pobre mujer, desde luego. A pesar de todo, le deseo lo mejor a esa santa que no tengo el gusto de conocer.
Pajarito: Eres de los míos. El sonido indescriptible, dada la posición, puede deberse a los procesos digestivos. Es natural, lo más natural del mundo. Libéralos, todos los presos ansían la libertad.
Isis, lo siento. No te contesto porque no sé si eres tú o tu doble. La próxima vez enséñame la oreja, sólo así sabré a quién tienes dentro y podré preguntarle si tú eres tú o no. Si no, tururú.
Jo, me has dejado triste y zozobrante.
Sabio consejo la de aplicar la praxis.
Ya he comprado entrada de sombra para la próxima corrida.
Espero que el matador me de alguna de las orejas de que corte. ¿Pero, y si de propina cae el rabo?
Por favor, Luigi, qué preguntas tiene. Usted sabrá cómo anda de espacio debajo del kilt.
estaba tan traquila el otro día haciendo nada en especial cuando de pronto giro la cabeza y he te aquí que me ensimismé. pensarás pensando en qué: en nada. es lo extraordinario, en nada. y en este estado de arrobamiento leo y me doy cuenta de que he perdido el hilo. lo he perdido!!! necesito un hilo... si no, qué podría decir? nada más que tonterías
el pisoton el otro dia fue en un pasodoble. pisodoble fue. soy del madrid de verdad el real. asi el pesame es para uds. atleticos y cules.
srta. hanako aqui la unica que me da carrete es ud.
si es que nikito, eres demasiado escueto... tienes que dar rienda suelta a la labia esa que contienes y soltar algún piropo de vez en cuando. el de madame estuvo bien, seguro que surte su efecto tarde o temprano. claro que no funciona lo mismo con todas las mujeres: a mi me dicen algo así y suelto una coz que no veas... soy un poco rara. ahora eso sí, que seas del madrid es algo que no sé si podré superar...
http://es.youtube.com/watch?v=VblAfsjKIWQ
http://es.youtube.com/watch?v=dyFmXLGcZkY
Perdón, perdón, era éste
Youtube para Nikito nipongo.
O éste
http://es.youtube.com/watch?v=AnxAKwyqQu8
ahhhhh la próxima vez avisa, Isis, coño! el contenido puede herir la sensibilidad de algunos ususarios!!!
me voy a ensimismar otro raro a ver si se me pasa.
Gluppss, perdón.
buahhh es que es genial! no he podido evitar recordar el contencioso sexual de coco y luigi. me han pasado un artículo (serio) donde viene un glosario de prácticas sexuales curiosas... dejo algunas muestras, seguro que alguno le da qué pensar:
Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Axilismo: Practica del coito dentro de la axila de la pareja.
Dendrofilia: Excitación al frotarse contra los árboles.
Flatofilia: Excitación ante el olor de los gases intestinales.
Isis, comprobado después de lo del himno: tú no eres tú. Sigo sin contestarte, como ves.
Hanako, que vas a asustar a Nikito, mujer.
por qué? si le dejo en paz, como le dije... además, según entiendo, de lo que se queja es de que no le hacen caso las demás... no?
Lo digo por el panorama de experiencias amatorias que despliegas. Yo sé -creo saber, vamos- que no es una propuesta, pero como este chino es tan suyo...
jajajaja... vale, aclaro:
según un estudio serio de la universidad UUUGGGG en Jaleolandia, este es el listado de algunas de las prácticas sexuales (también llamadas parafilias) más curiosas. que no es cosa mía, que soy muy normalita... un par de arrumacos si acaso...
por cierto, que los de los derechos de autor te han quitao el video, con lo que me gustaba...
vaale, ya paro que ando desatá
OK...Yo también soy muy normalito. Aunque debo tener la androide filia esa un poco alta. Iré a que me hagan un análisis porque Sean Young en Blade Runnner me pone un poco bilioso.
¿Y lo del vídeo? Anda, es verdad...Y se han llevado los Donuts también. A ver qué desayuno ahora...
Bueno, ¿Qué tengo que hacer para demostrar que soy yo? ¿Alguna parafilia de ésas?
Virgencita, que sea lo de la flatofilia...
Mmm, historias de amor, lou reed y sabores a coco... justo la mezcla que me apetecía ahora mismo. Gracias, hermoso. Un besito
Isis Parafilisis, ¿estás segura de que lo que llevas debajo de la axila de en medio es una baguette?
Madame, la combinación está dispuesta para gustos como el suyo. El gusto es mío. ¿No era suyo? ¿En qué quedamos?
(En cuanto vea a Nikito, ya que se le da el particular, le pediré que la requiebre de mi parte. O de la suya. O de la de usted. De todas las partes y acabamos antes).
Tengo los ojos falleros; me salen chispitas de tanto mirar hoy la pantalla, pero haré un esfuerzo y miraré también mi axila ahora, cuando me duche, aprovechando que hay agua caliente.
Ustedes duerman bien (es un deseo sincero)
asi, asi, qué bien, coco! yo dejo en paz a Nikito y tu le buscas tema... ala, para que luego se queje el chino!!
(mi hilo... y sobre qué hablo... y si no hablo? ah, ya sé! miraré por la ventana a ver qué tal día hace y saldré por ahí, tal vez lo encuentre... me perdí?)
srta. hanako si le dije que era bonita de ver a mme. voudevil fue porque a ella se le ve la cara. se que usted es pelirroja porque algun indiscreto lo dijo. me gusta mucho el pelo rojo. eleanor parker es o fue la actriz que me parece mas atractiva pero si esto la ofende borrare mi comentario.
un saludo a mme. voudevil. pase por su blog y me parece muy bonito.
borrar un comentario? nooo, dejalo así. está bien.
no soy exactamente pelirroja... es un poco más complicado de explicar, digamos que si te dijera exactamente el color de mi pelo y me vieras por la calle me reconocerías fácilmente... y hasta aquí puedo decir.
y si, de bote, antes de que me preguntes...
Cómo eres, Nikito, no me perdonas ni una.
Por cierto, buen gusto, a mí se me riza el pelo cada vez que veo a la Parker...¡Y anoche pusieron Scaramocuhe! Aunque yo la prefiera en "Cuando ruge la marabunta", claro.
Hanako, lo siento, fui yo quien lo dijo. Se me escapó. Pero al chino este ya ves que no se le va una.
no pasa nada, coco!! tampoco es que sea para tanto, pero se me hace raro hablar de mí, mi timidez...
para pelirrojas, caballeros, no se olviden de Deborah Kerr y Maureen O'Hara...
+Pelirrojas de película:
Susan Hayward, Rita Hayworth y Shirley MacLaine. Creo que Katherine Hepburn lo era también, y Marilyn Monroe, si los biógrafos y peluqueros no mienten mucho.
Moira Shearer, (Las zapatillas, rojas, Peeping Tom "El fotógrafo del miedo") Ann Margret, (casi todas las de Elvis) y Samantha Eggar, (El coleccionista).
Nicole Kidman, Julianne Moore, Annette O'Toole, (perdida en teleseries, pena de mujer) Susan Sarandon, JoBeth Williams, (Polstergeist) Tilda Swinton, (La playa, En lo más profundo) Kristen Dunst, (la Spidernovia y de niña, Entrevista con el vampiro) e Iciar Bollain.
Necesito una rubia.
Voy a la nevera a por ella.
Marilyn Monroe pelirroja? creo que se te ha ido la pinza... jajaja
voy a explicar una cosa que ya sé que no me habéis preguntado...
cuando digo que soy tímida y al mismo tiempo la gente ve mi pelo rojo, piensan que les engaño, que lo digo por decir. solo cuando me conocen un poco más se dan cuenta de que si algo me define es la contradicción, con lo cual me perdonan casi todo
si aburro me decís...
cuando quieras ocultar algo una buena forma es exhibirlo, mostrarlo sin pudor, para que todo el mundo lo vea, lo haces tan evidente que nadie te ve... se quedan con la imagen y no ven nada más...
Entiendo perfectamente cuando algunos actores se definen como tímidos exhibicionistas... se exponen y no son ellos, son su personaje.
Greer Garson
Julianne Moore
Uma Thurman en una de las de Batman
srta. hanako creo que Marilin estaba teñida si. no me aburre que cuente cosas suyas. no le veo el pelo la veo a usted.
Estás hecho un poeta. Nikito de Bergerac.
y lo más curioso, que la gente te dice cosas por la calle. algunos para decirte que no les gusta, que qué raro o decirte alguna gracia (antes era más raro y a la gente le llamaba más la atención, ahora ya casi nunca pasa) y la mayoría para decirte que les gusta. sobre todo las mujeres mayores y la reacción de los niños. las mujeres mayores te dicen: "ay! esta juventud, se atreve con todo, ojala me hubiera tocado a mi esta epoca" y los niños te señalan con el dedo y les dicen a sus madres "mira tiene el pelo rojo!"... esta semana santa conocí una niña de tres años que me dijo: "eres un poco fea, pero solo un poco, es por el pelo"
y paro que cojo carrerilla y no puede ser...
Sigo con las despedidas, ahora que estoy despierta. ¡Toda una semana de vacaciones! Todo un lujo.
Te sigo debiendo un lío. A ver si vengo recompuesta y me pongo a ello.
Saludotes varios.
llega a ser ofensivo el marcado erotismo que rezuma esta entrada, ¿es que nadie piensa que podría leerlo una monjita? ¿nadie se acuerda de las monjitas?
Ya sé que regalarle a Coco en su próximo cumple: el autocensor desbaratatextos. Los besos quedarán convertidos en quesos, los senos en cosenos, y las hortalizas que, como el pepino, amenazan la vista por analogía, serán sustituidos por un inofensivo plátano.
Ilmo. Sr. D. Imbelecio:
Recibiré con sumo gusto el rallador de verduras que me promete siempre que me permita regalarle a usted una calculadora de bolsillo, dado que su comentario ha quedado marcado como el Nº 69.
(Encantado, como siempre, de recibir sus panachés de hortaliza, sus pedos de monja y sus tetas de novicia).
Hanako, ¿de verdad te dicen cosas en la calle por llevar ese pelo? Pero, ¿dónde vives? ¿En las Hurdes?
Melusina, a pastarlo bien con Isis.
jajaja, son divertidas... el otro día sin ir más lejos un sobrecargo en el vuelo de vuelta iba saludando a la gente al entrar al avión y a mí me dijo que cambiara de champú que desteñía... la gente con la que iba fliparon, pero ya estoy acostumbrada... y me reí un rato.
ya ves!! por cierto que hoy han preguntado en el blog de chiqui si eres guapo y he tenido que mentir, lo siento...
Hanako, ese sobrecargo estaba entrándote. Uno de estos seductores de altos vuelos le entró así a una prima mía, por el pelo, pero no tardó nada en bajar para llegarle a la radabilla.
Se lo tuvimos que aguantar los siete meses que se pasó allí, instalado.
Entre vuelo y vuelo, no habia manera de que despegara.
anda! si es que no me entero... seguro que mi despiste me ha hecho perder grandes oportunidades, jajaja
aquella oportunidad se le fue el santo al cielo porque lo tuvo usted al pelo srta. hanako y perdone esta chorrada que podría ser del sr. becerra
si si no si ya... en fin
(realmente es que no entendí tu respuesta, Nikito, pero era por decir algo interesante y enigmático... todo se pega...)
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